Hay cosas que cuestan encontrar, o mejor dicho, cuesta darse cuenta de que las has encontrado.

Hoy te veo aquí, y en lo único que pienso, es en tu forma de pensar; lo único que digo, es lo que dices cuando no dices nada. Y si, a mi izquierda o a mi derecha, estás aquí; cerca, pretiño, conmigo.

'-No te duermas, espera, sólo un poco, un poco más...'

Dios, me estás comiendo el coco de una manera impresionante, y no tú, sino yo, es decir, este 'nosotros'; es tremendo el huracán que formas aquí, el cacao mental que radicas con unos besos y un par de caricias, el Big y el Bang, el pro y el contra; todo, lo construyes, lo derribas y lo arreglas, tú.

Querido 23:

Tras algunos años de incoherencia arrastrada por la melancolía y la nostalgia que te caracteriza, has vuelto a aparecer, para darme otro quebradero de cabeza. Esta vez, en marzo. No has elegido mal, es un mes que llevo en la sangre. Este en concreto, no ha llovido mucho, ha sido más bien soleado, no lo has hecho tan mal.

Has querido salir otra vez de la cajita de cenizas dónde te enterré, por ahora, lo has hecho bien, ha sido un mes impensable, de estos que te hacen sentir mejor persona, de esto que dices 'qué cojones! quiero otro así', lleno de historias, anécdotas, incendios, pinchazos, pinchazones, fuego y calma.

Contigo a mi vera, temo que algo salga bien, pero tengo la esperanza, de que ésta vez aparezcas para hacer algo de provecho, y no lo que llevas haciendo hasta ahora. Confío en ti, una vez más.

No sé sentir si tú no estás dentro, no sé qué es un parpadeo si no eres capaz de demostrarme que sigue existiendo ese moviemiento. No es sencillo tener un nudo en la garganta a pesar de que las cosas surjan mejor de lo planeado, no es sencillo verte sin sentir; sin sentir, sin más.

Nostalgía, melancolía, agobio, terror, estrógenos, gas, fuego, calor, nerviosismo, música, aprieto, juntos...separados. Juntos eramos enormes, y ahora, bajar desde aquel universo, es una sensación horrorosa, es bajar en picado, caer desde un precipicio, a sabiendas de que tú no estarás debajo, de que tú no caes conmigo. Una vez aquí, me acostumbro al olor del siguiente colchón, y a las imágenes mediocres que inhundan la habitación, se está bien, no te voy a engañar, pero te echo de menos.

He aprendido a salir a la calle con la esperanza de que algo nuevo me queme, y lo destruya todo, pero por ahora, sólo me sé la teoría. Parece sencillo.

Si alguna vez has pensado en encenderme, has fallado. Me has incendiado por completo, a mí, a mi cabeza, a mi sentido; las manos se me caen flojas, los pies cadecen de equilibrio y joder, mi ropa, ¿dónde ha quedado? Te has cargado incluso tus recuerdos, tus cagadas, tus malas pisadas, tus manos frías, has roto los esquemas de tu idea en mi cabeza, y por más que intento apagarme, soy incapaz; Incapaz de moverme en tu contra, porque este calor te juro que me está partiendo, me está dejando al descubierto, se ha evaporado todo y solo queda el invierno, y la playa, el mar y el viento, el desliz de tu sonrisa en mi almohada, las ganas de... joder, solo tengo ganas.

No sé como cojones lo has hecho, pero podría tener mil y una cosas en la cabeza, cientos de personas, decenas de bocas... y tú y tus historias de media jornada las han borrado todas; todo.

El estado de pánico pasa a su segunda fase, asimilo; Disfruto.

Incéndiame más a menudo, es divertido, tener la seguridad de que al menos, existe algo, una sensación que todavía pueda hacer que rompa una sonrisa.

El amor es la emoción mas compleja, los seres humanos son imprevisibles. No hay lógica en sus emociones.

Un soul lento, esto de vivir.

Y cumplir, ya sea con tu vieja o tu parienta, cumplir.
Cumplir con uno mismo, apartándose del vicio, que mal visto es un capricho, y a mí, me hace inmortal.
Cumplir con tus 49 recién vividos, soplar, cruzar los dedos y blasfemar para que los siguientes vengan con la misma velocidad;
y así, de año en año vamos cumpliendo con esta relación de juez y parte que desde enana me enseñaste, y hoy pretendemos demostrar, haciéndonos los duros, con una mueca en la cara, un 'baja la persiana' y volvemos a empezar.
Felicidades, papá.

A por los cincuenta.

El mundo te quiere rápido para que llegues a tiempo, te quiere veloz para recordar sólo el sonido de tu paso, y es por esto que cuando recuerdas que no vas a ningún lado,aceleras.

No temas, pero tienes un problema.

Claro que se lo que es tener un nudo en la garganta, saber que quieres explotar y gritar a los cuatro vientos como puedes llegar a sentirte. Querer romper las ventanas, ganar la batalla y no saber por dónde empezar. Sé lo que es tener la piel de gallina y no poder sentir a la otra persona, sentirla de lejos. Sé de sobra lo que es mirar a una sonrisa, y desear quedarte con ella para toda la vida, claro que lo sé. Y no me hables de escuchar una canción y que se te rompa el corazón, que se te moje, que se te ahogue, que se calle y luego explote, que la garganta te pida solo efervescencia.

Claro lo que sé lo que es tener un nudo en la garganta, pero también sé quién y cómo se puede deshacer.

Me gusta la playa, me gusta ver el mar y sentir que podemos ser infinitos, infinitos en este mundo, que cada vez parece dar más vueltas, que se enreda en sus arenas terrenales por las cuales te deslizas sin pedir perdón a nadie, sin decir tan siquiera 'adiós'. Al menos en este momento dónde una ola puede llevarme lejos, puede cruzarme el corazón y ahogarme las ganas en menos de dieciocho segundos, al menos ahora puedo sentir que sigues aquí, y que si me voy lejos, si se me hiela el corazón o las ganas se resistan a morirse inhundadas, será contigo. Suena romántico y bohemio, que piense en tí justo ahora que se supone que tengo que sonreír por ver que las cosas apenas cambian, pero te juro, que el olor a mar no me excita tanto como hace algún tiempo, que por muy feliz que pueda parecer, el agua en los pies ya no me moja del todo, ya no cala, no enfría, no hiela, apenas se siente. Fuiste la sensación más fría, más profunda, más caliente, más efímera y más intensa que tube nunca; y eso, ni la playa, ni las arenas, ni los límites terrenales me van a decir lo contrario.

No quiero que vuelvas, sólo sígueme.

Efímero

Se te daba bien sonreír, se te daba de fábula. Lo hacías con una naturalidad que a veces, incluso me dabas envidia. Sonreías con cualquier cosa, me veías atarme el pelo, y sonreías, hacías cualquier tontería libre de tu estilo y otra vez, esa sonrisa. Se te daba tan bien sonreír... que me enseñaste muy bien, tuve el mejor de los profesores, fuiste como ese momento, dónde te pones de frente al mundo y lo tienes todo claro, todo vivo, todo azul. Vivir tu risa es vivir todo el rato así. Era como, si de repente todo se conviertese en un motivo para destrozar una sonrisa más. Miraste mis ojos, te fuiste y seguías sonriendo.

Te estabas yendo y tu sonrisa seguía ahí. Quizá ni te importaba, o sí, y por eso lo hacías.

La cuestión es que lo hacías mejor que nadie.

Mejor que nadie.

Y era increíble, por eso que yo, presumo de esa noche y de todas las demás, de tus días y tus humores, porque por muy mal que lo hicieras, siempre sacabas y alargabas esa sucesión de dientes blanquecinos. Me enseñaste a sonreír, y no pudiste hacerlo mejor.

Me da mucha pena, que ahora no me vayas a dedicar ninguno de tus oyuelos, los voy a echar de menos, pero me compensaré a mi misma, porque por culpa de toda tu risa me he negado a cosas que merecían todo mi lado positivo. Y ahora, me toca a mi.

Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos.

Tiene gracia que la única vez que fracasé por completo en algo, me divertí más que nunca en mi vida.

De las cosas que llegamos a decir, de las sombras que unimos entre las sábanas,
de las sonrisas y bostezos que coleccionamos durante apenas unas horas, haría un cohete,
un cohete enorme y lo lanzaría hasta el otro extremo del universo, que atravesase las estrellas y la basura espacial, para que nadie pudiese tocarlos, ni verlos, ni sentirlos y sólo tu y yo pudieramos deslizarnos con esas palabras, esas sombras y ese calor.
Estamos solos en esto, más bien, estamos 'juntos' en esto, y en cuanto esa palabra pierda su sentido, sólo habrá sido una meta más en el juego con nuestra propia canica, y la mano y la piedra habrán sido sólo un flash, no, un falsh no, una estrella fugaz sustituta de nuestro gran y enorme cohete. Prometiste que soñar, me saldría gratis.

A veces, todo cambia, ya sea a mejor o a peor, pero sientes que tienes una nueva oportunidad,
quizás de volar o de estamparte de nuevo contra el suelo, pero dices ' qué cojones..!'
Nos revolcamos en cualquier esquina, y nos acompaña un leve olor a difusión, euphoria.
Estamos cevados de buenas intenciones y sabemos que en el fondo la mala la tenemos nosotros.
Cómele la boca, sea impropia, cántele al oído, tápele con el paraguas, acérquese y sea desorbitádamente humana, son oportunidades al fin y al cabo.
Cambiemos.

Amor y otras drogas.

Nunca eres consciente de la adicción que puedes llegar a provocar en otra persona, en cualquiera de las ochocientasmil que cómo mínimo cuadran a tu alrededor, y es jodido. Porque no te darás ni cuenta de cuándo pasará eso y quizás lo necesites, quizás necesitas ser consciente de ello para comprobar si tú, sin saberlo, puedes satisfacerla. Te recomendaría que me evitases entre esas ochocientasmil personas, ya que no eres consciente de nada o por lo menos se te dá genial aparentarlo, y paso completamente de las expectativas positivas concluyentes a que tú, por fin, capiches lo que pasa.
Suena obseso.

No sabes hacer las cosas;
quieres siempre más
pero ni te esfuerzas en engañarme,
en mentirme un poco,
ni siquiera haces lo más fácil,
eso de 'que guapa estás hoy'
Venga! anímate a volver a aquello,
te adelanto que si no lo haces,
no habrá nada, te quedarás ahí,
con tus camelos mediocres y tus gafas rotas,
quiero que me apetezcas, pero cada vez lo haces más amargo.

'Si al menos sonrieras...'

No es necesario hacer nada, las veces van viniendo,
aunque la lluvia caiga con fuerza y el viento quiera pegarnos,
podemos mirar al sol directamente, sólo ocurre algunas veces.


Diciembre, dá dónde duele.

¡Hey nena!

Tengo algo que decirte y me dá completamente igual si te gusta o no, es lo que hay a partir de este último roce. Tengo los ojos azules y estoy en forma, cualquiera me querría, aunque fuese un rato, y tú pareces no seguirme la corriente, que haces? Eres monja, estás comprometida o esque tienes miedo a ser como las demás?
Te adelanto que yo me acabo de dar cuenta de que yo si que soy como el resto que miran pa' tu culo, tus caderas y tu sonrisa, y por ahora no tengo ningún tipo de problema en decirte lo bella que eres y tentarte para poder tenerte, al menos, hasta mañana.
No es nada malo enamorarse de la belleza y la simpleza del calor humano.

(Si, ya sé que acabo de ser un prepotente y un chulo, pero sé que no habría otra forma de llamar tu atención, ¿te quemas?)

Nerviosílico

Quizá me invente más palabras de las que debería, y todo sea tan subrreal que dé pie a creerselo,
yo temo que mañana caigas a tanta velocidad desde allí arriba a la realidad que nos pisa los pies cuando corremos a prisa, y dejes de creertelo todo.

-Sigue soñando, al menos, hasta mañana.

Eres mi sonrisa favorita de todas las madrugadas.

A tientas

Descubrimos que las palabras que no existen, nos pueden salvar.





Y puede que todo sea mucho más fácil si las palabras no las ponemos como protagonistas, si nos dejamos vencer por la fuerza del pecho, si nos tomamos esto quizás con un poco más de calma y un éxtasis de confianza.
Nada quita que mañana nos lancemos las zarpas y nos cosamos a puñales con nuestra propia perdición, donde decimos que no somos nosotros los que controlan lo que ocurre con el resto del mundo, pero quizás, y recalco el quizás, mañana ya no tengas la luz y la música que tienes ahora, y todo haya cambiado. Procuremos que todo sea válido y mantengamos la esperanza, por mínima que sea, de sufrir esto juntos, porque ahora mismo, aquí, juntos somos un tornado de verano, dispuesto a arrasar con el sofá.
Hoy te quiero, mañana seguramente más que hoy, pero por si acaso, he comprado sábanas nuevas y una playa, aunque sea invierno.

Ya sé que estoy lejos, pero me apetece escribirte, de una vez por todas me he decidido a tirar mi esperanza al contenedor común del que hablabas hace unos días. Mi sueño no me diferencia, parece ser igual al resto de falacias mortales, y literalmente, paso.
Hacías que todo fuera especial, la galleta de vainilla, el salón de todos los días... pero ahora nada es como era, y míralo, el mar sigue ahí echándome de menos, para que vuelva.
Me vuelvo a los amigos y a la cerveza, a las fotos de vida maestra.
Cuando decidas volver, por el camino que sea, llámame, alguna parte de esto que tengo dentro, te lo agradecerá. Ya que sin tí, todo es tan grande...

y de repente, tan pequeño.

Llamémosle compromiso, pongámosle pegas, solicitemos un mundo hipócrita por unos minutos,
pero en el momento de celebrar que ya ha pasado un año desde la anterior vez que te ahogaste en tu propio deseo, te das cuenta de quien te levanta por las mañanas, quien te hace quedarte dormida en el sofá y por supuesto, te hace recordar que no estás sola, que hay cosas que por muchos años que pasen siguen siendo libres e importantes.
Mis felices, son tuyos, te echo de menos, pero sigo aquí, celebrando que cada minuto cuenta.

(Ataque de razonamiento subjetivo)

A medida que andas, a paso lento pero intentando apurar, ves tus condiciones rendidas a tus pies, intentando decirte algo que ni siquiera te apetece escuchar; ya estás otra vez intuyendote, menudo mierdas. Y levantas la mirada y confundes el olor a gasoil con el olor de casa, febrero y ardes, ardes inmediatamente después de invadirte, pero sigues arrastrando los pies. Aún tu nariz recuerda el olor del café que acabas de compartir con ella, ella te arrancó la sonrisa con una especie de broma mientras jugaba con las manos y las piernas intentando entrar en calor, ella te sacó del incendio que llevabas dentro, aunque sólo fuese por una milésima de segundo y lo peor, es que apenas sabrás agradecerselo, porque ni te compras ni te vendes, ni rifas tus condiciones quizás por miedo a que alguien esté dispuesta a comprarlas, y no pronuncias su nombre porque sabes que el instante siguiente será para ella y el siguiente, y el siguiente, y no quieres pertenecer a otra persona, eres tuyo y sólo tuyo, menudo imbécil.
Eres ella, por dos razones,una porque tu sonrisa te quema sin su gracia, y dos, porque seguirás caminando con el único fin de perseguirte y no, no te encontrarás. te has quedado en el café y ni siquiera te acuerdas.

Deberías de empezar a correr.

Te desayunaría todos los días

El paraíso en su boca.

Dime que tengo que hacer si te echo de menos;
Acariciar la tecla de llamada para saber que no voy a encontrar respuesta, mojarme los labios sin pena ni gloria o cojerme el primer tren que salga en tu dirección. Dime que es lo que tengo que hacer, porque no puedo más cuando me dices 'tus ojos siempre serán del mismo color, claros y bellos', eres como el sol de invierno, quieres que llegue pero tienes miedo a engancharte porque sabes que en algun despiste se irá y no volverá hasta pasados los meses, a los cuales no sabes si llegarás. Y siempre, en el intento torpe, torpísimo, se me cuela la dosis de morriña que juraste no darme, y ahora qué.
Ahora busco una gota de lluvia que no sea tan necia como las demás y que no lleve tu nombre, y no hace más que llover y cuánto más llueve más apareces y es totalmente imposible parar esta rueda ahora que ya la has lanzado, y solo me queda encojerme o echar a correr, volver de vuelta otra vez para que me digas otra vez eso de que mis ojos, y de vuelta otra vez a la tentación de llamarte.
Cada vez lo haces más raro y cada vez, llueve más. Joder.

Como cada paréntesis, ha sido intenso y demos gracias que soleado.
Nos hemos perdido, y el control con nosotros. Hemos tenido tiempo de pensar quienes somos,
y porqué queremos estar aquí ...o allí.
Has tenido tiempo de desordenarte y de echar abajo todo lo que considerabas de más,
has visto la vida cómo te dió la gana, y ahora debes de ser consecuente.
Ahora ya lo hemos cerrado, trazamos la línea del 'ya basta' para seguir con lo que algún día nos propusimos, ahora, de camino a un sueño que quizás pueda parecer ridículo e inservible, pero un sueño al fin y al cabo.
Trazamos esa línea para ponernos a prueba, para decir 'no volverás atrás'.Crecer significa asumir lo que has hecho, y saber volver a empezar algo diferente, corregir errores, aprender a despedirse a pesar de que no quieras hacerlo.
Me despido hoy, y también lo haré mañana, porque no quiero que pase, y faltan siete días para que me olvides por completo, para que te deje aquí, junto al resto de mis recuerdos.
Sin embargo, hay algo que me preocupa, no quiero que pases esa línea para ponerme delante de los morros, dónde la he trazado. Creo que lo sé, y con eso me llega.
No nos lo hagas más dificil.
El parentesis se ha acabado, lo hemos deshecho, ahora tiene que ser simple, hacia alante, sumas y restas, para que no sobren ni falten noches ni días, para que la incógnita sea más fácil de desvelar, quiero hacerlo, quítate del medio.

-Tienes toda la pinta de ser para mí corazón.

-Y eso desde cuando y porqué motivo si se puede saber?

- Me he fijado en tus ojos y he visto las ganas de vivir, tu curiosidad por conocer y todo el amor que has derrochado. Llámame romántico pero es la primera vez que soy capaz de adivinar todo eso a través de los ojos de una persona y tener la certeza de que estoy en lo cierto. Sólo soy un crío pero creo que contigo, aquí en este bareto ha llegado el momento de dejarlo.
Soy tu crío.

('No dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa')

He sentido cosas preciosas y cosas rarísimas, que incluso tenían apariencia de ser decentemente aprovechables y porque no, memorables pero no he vuelto a notar ese gusanillo, esa cosita que te entra cuando tú te acercabas, me ponías la mano debajo del brazo, rozando cada costillita de las mías y me decías con muchísimo aire en los pulmones y a gran escala que me querías.
Era impresionante ver como te deslizabas entre las sábanas sin apenas desabrocharte de mi espalda, y estabas para comerte cuando te hacías el granuja y echabas la lengua a modo de rebelde sin causa, soltabas alguna tontería y me dejabas rota.
Te quiero por llevarme a esos sitios dónde la gente no suele meter sus narices, y esconderme del resto del planeta para montarnos uno propio. Pero sólo por eso, porque no has echo nada más.

-No me pidas que mire las estrellas.
Me tragué el universo con nuestro primer beso,
y ahora solo me quedan los hilos que las unían.
Aún así, te prometo hacer con ellos, historias de vaqueros
si me dejas hacer contigo, un poco el indio.

'Tu espalda fué la caricia más reconfortable que pude haber encontrado en tiempos como éste.'

Era divertido ver como abrías los ojitos,
me reía mucho cuando no eras capaz de desabrocharme,
me cogías por el cuello, y los dos nos teletransportabamos a otro rollo, al techo, al aire, al humo, al todo y a la nada.
Era especial, eramos voladores natos,
nos gustaba y lo pasabamos bien.
Se ha acabado, y claro que lo echo de menos,
pero me quedo con que mis ojos te recuerden lo grandes que algún día fuimos,
con que el resto del mundo no se dió ni cuenta de que eramos verdad,
y que encerrados los dos, dentro de los demás, sabemos encontrarnos.
Porque pocas personas se quieren como nos quisimos un día nosotros,
pocos son suyos, sin ser de uno solo, y menos son capaces de hacer y tomar, lo que un día tubimos que tomar y hacer nosotros. No es por atribuirme méritos,
pero las cosas cómo son.

Te quise, y ya no te quiero, me alegro de saberlo y de que por fin, pude encontrarme una salida, después de cada abrazo, de cada sonrisa, y de cada beso en el cuello.
Aquí estoy yo, y allí estás tú, entre toda la mierda, somos lo que fuimos,
y lo que ahora vivimos con lo aprendido.

Ahora, me cocino mi mundo, y se lo comerán de nuevo.
Pero eso ya no importa, ya no importa.
es puro entretenimiento

En lo que se tarda en fumarse un cigarro,

nos hemos dado cuenta, en el escondite del silencio,
que no somos más que piezas mal encajadas que se arreglan con cachitos de los demás,
que en realidad no necesitamos más que un poco de compañía,

para darnos cuenta de que solos, jamás encontraremos el equilibrio.

Eres Caos.

Intentas cambiar de estrategia cada dos días, piensas que así todo se borrará,
no ha pasado nada, y nadie te declara culpable, pero siempre estoy yo, aquí,
muerta de frío para analizar cada parpadeo, ponerle nombre y dejarlo temblando en mi corcho.
No te das cuenta de que no hay nadie tan atento a ti, tan entregado a ti como yo, y me da realmente igual que ya no lo valores, ya no lo merezcas, me dá igual, lo hago por diversión.
Te advertiré con disimulo, que pares o te acabarán cosiendo a puñales, y creeme que no estoy encajonada en un amor que caló hasta los huesos (a eso ya renuncié hace tiempo), solo intento,
ya que yo de mi ya no puedo cuidar, cuidar de ti, es mi segunda prioridad, no por el aprecio que te tengo, sino, porque en ti se fue más del ochenta por ciento de mi, y he de hacer algo para que no desaparezca.

Ahora eres caos, no se adivina nada en ninguna de tus sonrisas, no dicen nada, y nada es nada, es toda la verdad.
Pretendes enterrar tus ganas en la arena de bocas ajenas, sin comprometerte con nada, porque nada, ya lo ha hecho mal, sin tener que gastar ninguna oportunidad.
Quizás te has cansado de transparencias y quieres vivir en secreto, para mí no hay secreto.
Te he visto despertar, con los ojos medio abiertos, y sonreír(en ese momento, me enamoré de ti). Te he visto desayunar tostadas frías que aún gozaban de sabor, y he sentido como temblabas de frío, para mi no hay secreto.
Ahora eres como esas personas que se han cansado de su vida, que no saben por donde cogerse, porque han cometido tantos errores que no se tragan, así fui yo y así eres tú ahora.
Siento comunicarte que no hay solución, no hay besos, no hay buenos días ni buenas noches, y mucho menos tendrás buena suerte. Solo te queda levantarte por las mañanas, coger el mp3 y sonarte unas cuantas veces, sin motivos, sólo con la esperanza de que alguien te rescate de forma definitiva del charco dónde te has metido tú solito, alguien que no haya conocido tu pasado, y menos conozca tu presente, alguien que tenga la capacidad de quererte con todo lo que eres y sin nada de lo que tienes.

Tú te has servido como yo, de la buena fe.
ahora, te ha pasado la factura y no es de tu agrado, trágatela como puedas,
pero no intentes vomitarla, porque acabarás más lleno de mierda de lo que estás.

Empezar de cero, hace tiempo que no es una solución. Todos los finales son un comienzo,
y tú has sido el mío.

San Xoan 2010

Praia, area, viño, lume, muxicas e boa compañía.

Pisarse los cordones
entorpecerse a uno mismo,
llamar sin esperar respuesta,
aprender a vivir con ello,
entender que no fué idiota por saber antes que tú
que no iva a ninguna parte, era un sinsentido, nada más.

Empezar cayendo, singravedad,
Terminar sin la suerte que quisiste
pero si con la que necesitaste.

He dicho mil veces que dejaría el vicio,

y siempre acabo cogiéndote en cualquier sitio

para lanzarme contra la pared, y creer que es cierto.

Me vuelves completamente loca,
a la vez de tranquilizarme con cada impulso.
Dime que al Sol se le ha torcido la vista,
que lo que ilumina la ciudad, son mis ojos.

Se aínda somos galegos, é por obra e gracia do noso idioma.

-Castelao-

'En el fondo, tengo que admitirlo, aunque seas un grandísimo encreído,
incluso cuando no quiero hacerlo, cuando todo se supone que tiene que ir bien,
pienso en toda esta mierda, en ti y en tus camelos, y el mundo se para,
el viento sopla, y tic-tac, he vuelto, y te me caes.




Una pena, sin duda, ha sido una pena, que acabara así,
pero ya ves, ni me quejo, ni me quejaré.'