Hay historias que te cambian la vida, la forma de ver las cosas. Un día estás tan contenta con tu sandwich matinal, tu pelo mojado y tus zapatillas de correr y ¡pam! en una milésima de segundo, tu vida a cambiado. Desde luego que creo en los flechazos, me he llegado a enamorar en 18 segundos. Cuando pasan, te sientes jodidamente impotente, tonta, hipócrita, esperanzada y por lo tanto, ilusa. Es una sensación bonita, hasta que al día siguiente te invade el armario el miedo al 'no sé que ponerme'.

Te cambian, hay historias, que te cambian.

La mía en particular, resultó durar más que esos dieciocho segundos, afortunadamente, tuve tiempo suficiente para superar el miedo del monstruo del armario, el silencio incómodo y el parpadeo constante. Tuve tiempo de aprender, y aprendí. Me adapté a él, a su ritmo de vida, a sus manías, a sus defectos, a su madre, a su pierna enferma, a su boca inquieta, si, tuve mucho tiempo. Y él se adaptó a mi tanto como yo le dejé. Y por no ampliar mis límites, se acabó. Es jodido que creas que has cambiado tanto por una persona, para al final, descubrir que has sido tú la que no ha dejado que nadie se adapte a ti.

Por eso necesito, a estas alturas, apuntarme un pro. Hay historias, que te cambian.

Autonota:

Un defecto tuyo de dimensiones preocupantes : No sabes gestarte una vida, no sabes prepararte para ella.

A veces, por mucho que intentes ser mejor, debes de darle una tregua al tiempo, al corazón.

Para ser mejor, es necesario respirar.

Ojalá todo se redujese a un dolor de barriga, espalda, ovarios, a un dolor físico. Te duele, pero al fin y al cabo se acaba pasando, con pastillas, antídotos, antibióticos, operaciones.. aunque te abran el pecho en canal, tu dolor se acabará pasando, es simple. Sólo tienes que seguir unas pautas, recurrir a alguien que sepa como curarte, los médicos siempre están ahí. Pero cuando no sabes de dónde proviene el dolor, cuando no tienes ningún órgano dañado, ni siquiera tienes un rasguño del que quejarte y te da la impresión de que todo está roto dentro de ti, que no corre la sangre, en ese momento, tienes que concienciarte de que estás perdido, y la cura no es tan simple como buscar a alguien que sepa como arreglarte.

A veces, solo necesitas reposo y tener un deseo, enfrascarte en él, morderte los labios, cerrar los ojos y esperar, a que ese deseo, te llene una centésima parte, de lo que antes llenaba aquello que ahora está roto.

'Hoy será navidad, hoy será navidad, hoy será navidad, hoy será navidad...'

Todo se rompe. Las lavadoras se rompen, los ordenadores se rompen,los huesos, los besos, el aire, las bombillas y las piedras, también se rompen.

Hay veces en que las roturas, no se ven a simple vista. Se denotan con un pálpito, con una revisión, con una inspección interna. Llegar a este paso, a tener que mirar dentro, es lo peor que puede pasarte y más cuando lo que se ha roto, eres tú, tú misma. Te sientes débil, floja, pero inteligente. Te estás curando, eres inteligente.

Cuando echas una ojeada, a lo que tienes dentro, a todo ese conjunto de palabras, recuerdos, músculos, carreras de escalofríos, pálpitos incontrolados, puntos mal dados, cicatrices a medio curar... cuando ves todo eso, te entran ganas de vomitar, y no parar hasta soltarlo todo, absolutamente todo. Soltar todo ese líquido maloliente y repugnante de tu cuerpo para que no vuelva. Pero eres tú, es tu vida, y es tu cuerpo. Es tu alma. Y el alma, no se puede vender a cualquier precio. Por lo tanto, ya que sería una tontería vender la mía, porque no me llegaría ni para una uña nueva, voy a intentar acondicionar todo esto. Voy a ponerlo bonito, a ordenarlo, a limpiarlo y latiré con más fuerza. Se regenerará todo, y podré disfrutar de mis entrañas. No las quiero, no hacen mas que tonterías, pero disfrutaré de ellas odiándolas.

Fabricar recuerdos no es tan malo, al menos, cuando estamos solos con nosotros mismos, no estaremos tan solos. Recomponerse, no es fácil, pero puedes disimular facilmente, si vas totalmente erguido, saludas y sonríes.

Es bonito sentir cosas, lo que sea.

Es extraordinario.

Sentir que estás vivo, celebrar con cada latido, que, ¡joder! no estamos muertos no, estamos de parranda. Es estupendo, o no?

Visto de esa manera, no está nada mal. Pero daría lo que fuera, por, en muchos casos, ser una piedra. Una piedra fría, a la que los años no le pesasen, sólo le rozasen un poco el rostro. Algo, un ser inerte, daría lo que fuera. Las piedras no tienen recuerdos, no les duelen; nadie les hace daño, son fuertes, y aunque les partan en dos, sus mitades siguen siendo igual de robustas e indelebles. Les envidio. A mi me rompen en dos y las partes en las que me suelen dividir, se subdividen entre ellas, quedando mis trocitos, pequeñitos, repartidos por el suelo, disponibles para cualquiera que tenga algo que aportarles. Y a la hora de reconstruirte delante del espejo, se te ha olvidado. Se te olvidó quién eras, y lo único que consigues hacer, es un nuevo proyecto de persona; esquematizas tus expectativas, y te construyes de manera que parezca imposible que te vuelvan a desmoronar los esquemas. Yo lo hice, y tú también, y tú y tú y tú...

Por eso, tenía razón aquel viejo ambulante en las calles, 'somos una sucesión de cambios, que nos cocemos nosotros mismos, para después darnos cuenta de que por dentro, estamos totalmente crudos'; somos patatas. Y mi patata hoy está agotada, más que agotada, está disgustada y somnolienta; está confundida, y no quiere regenerarse tan seguido. Quiere quererte mucho, muchísimo, quererte hasta que se acelere por sí sola, cada minutito.

Pero el ser humano es así.

El ser humano se vuelve frágil y vulnerable, se parte y se reconstruye, se lamenta y se alegra, pega saltos y suma derrotas; el ser humano es vida en verso, y en prosa, es vida en todos y cada uno de sus sentidos. Y la vida duele, pero como no, es una bendita condena, que estamos destinados a cumplir. La cárcel natural de las palabras, los sentimientos y los recuerdos.

Que todo sean eso, recuerdos.

Me encierras en la persona que había jurado dejar atrás.

Contigo es imposible ser otra que no sea yo, y me asusta.

Me asusta mirarte y encontrarme en tus ojos, porque me tengo un miedo horroroso.

Y no se cómo, a veces haces que me olvide de él, y que no me dé pánico mirarme por dentro.

Supongo que me haces mejor persona, me obligas a avanzar.

Te quiero

Supongo que la vida está hecha de todos esos momentos que vamos recogiendo con las manos, con los ojos, con el corazón. Momentos que pueden durar una hora, un día o una semana. Esos pequeños ratos, dónde alguien o algo, te hace sonreír, porque son sólo esos los que se quedan aquí dentro.

Es precioso sentir, que tienes un recuerdo que te inspira, que te gusta y que no duele, al menos en un primer contacto. Recordar yo que sé, la playa, las alturas, la rapidez, las carcajadas, el gas y el pecado, la luz clara y el roce de tus mejillas, de tus manos. Saber que uno de tus recuerdos más valiosos, uno de los que te han formado como persona, como humano, está encerrado en el color de unos ojos, de sólo esos ojos, es acojonante. Porque no he visto jamás un color tan auténtico, transparente e inocente. Mi recuerdo está ahí, en esa sensación.

Cada vez que no tengo nada que hacer, reflexiono, llámame idiota, masoquista o niña, pero lo hago. Y cada vez que busco un motivo, una razón para no rendirme, para valorarme y reconocerme, apareces. Aparece el motivo que me hizo volver a creer, con una sola sonrisa, una solaM me ayuda a no perderme, a esquivarme cuando me escapo de lo que hay aquí dentro.

Y me repito una vez más.

La vida está llena de momentos, de nada más. Ya te digo, pueden duran siglos o milésimas de segundo, pero estás echo de ellos; de un encuentro, de la casualidad, de un plan, de una cita, de mil citas, de carreras, de estirones, de amaneceres y anocheceres, de besos, miradas y abrazos. Joder, estamos echos de buenas intenciones y desastrosos finales. No me jodas, es increíble.

No intentes buscar nada definitivo, en cualquier lado, momento o circunstancia, creces un poquito más.

¿Qué buscas?

Deja de mirarte en el espejo con la sensación de estar solo, deja de buscarte en otros ojos durante todo el día, deja de manipular tus manos en busca de otras más sumisas; no hay medias naranjas disponibles en todas las farolas, y no todo el mundo es tan afortunado cómo piensas. Todos tenemos un infierno moral, algunos secretos dolorosos, motivos para no sonreír en abril. Meneamos el trasero en busca de alguna mirada pretenciosa, es natural, pero no hagas de eso tu leyenda personal. Existen colores, imágenes, sensaciones, recuerdos, alegrías y interiores en cada calada que le das al cigarro, en cada esquina que doblas, en cada trago que bebes, en cada beso que das en busca de otro. Entiende de una vez, que lo que llevamos toda la vida esperando, pasa mientras nos dejamos los ojos en las agujas del reloj. Levanta la mirada, mírate, estás ahí, enfrente tuya en el espejo, eres tú, búscate en tus ojos, tócate las manos, tócate. Eres precioso, y ahí fuera, puede que encuentres algo de valor, pero sólo, si ves con los ojos, con los que veo yo.

Hay cosas que cuestan encontrar, o mejor dicho, cuesta darse cuenta de que las has encontrado.

Hoy te veo aquí, y en lo único que pienso, es en tu forma de pensar; lo único que digo, es lo que dices cuando no dices nada. Y si, a mi izquierda o a mi derecha, estás aquí; cerca, pretiño, conmigo.

'-No te duermas, espera, sólo un poco, un poco más...'

Dios, me estás comiendo el coco de una manera impresionante, y no tú, sino yo, es decir, este 'nosotros'; es tremendo el huracán que formas aquí, el cacao mental que radicas con unos besos y un par de caricias, el Big y el Bang, el pro y el contra; todo, lo construyes, lo derribas y lo arreglas, tú.

Querido 23:

Tras algunos años de incoherencia arrastrada por la melancolía y la nostalgia que te caracteriza, has vuelto a aparecer, para darme otro quebradero de cabeza. Esta vez, en marzo. No has elegido mal, es un mes que llevo en la sangre. Este en concreto, no ha llovido mucho, ha sido más bien soleado, no lo has hecho tan mal.

Has querido salir otra vez de la cajita de cenizas dónde te enterré, por ahora, lo has hecho bien, ha sido un mes impensable, de estos que te hacen sentir mejor persona, de esto que dices 'qué cojones! quiero otro así', lleno de historias, anécdotas, incendios, pinchazos, pinchazones, fuego y calma.

Contigo a mi vera, temo que algo salga bien, pero tengo la esperanza, de que ésta vez aparezcas para hacer algo de provecho, y no lo que llevas haciendo hasta ahora. Confío en ti, una vez más.

No sé sentir si tú no estás dentro, no sé qué es un parpadeo si no eres capaz de demostrarme que sigue existiendo ese moviemiento. No es sencillo tener un nudo en la garganta a pesar de que las cosas surjan mejor de lo planeado, no es sencillo verte sin sentir; sin sentir, sin más.

Nostalgía, melancolía, agobio, terror, estrógenos, gas, fuego, calor, nerviosismo, música, aprieto, juntos...separados. Juntos eramos enormes, y ahora, bajar desde aquel universo, es una sensación horrorosa, es bajar en picado, caer desde un precipicio, a sabiendas de que tú no estarás debajo, de que tú no caes conmigo. Una vez aquí, me acostumbro al olor del siguiente colchón, y a las imágenes mediocres que inhundan la habitación, se está bien, no te voy a engañar, pero te echo de menos.

He aprendido a salir a la calle con la esperanza de que algo nuevo me queme, y lo destruya todo, pero por ahora, sólo me sé la teoría. Parece sencillo.

Si alguna vez has pensado en encenderme, has fallado. Me has incendiado por completo, a mí, a mi cabeza, a mi sentido; las manos se me caen flojas, los pies cadecen de equilibrio y joder, mi ropa, ¿dónde ha quedado? Te has cargado incluso tus recuerdos, tus cagadas, tus malas pisadas, tus manos frías, has roto los esquemas de tu idea en mi cabeza, y por más que intento apagarme, soy incapaz; Incapaz de moverme en tu contra, porque este calor te juro que me está partiendo, me está dejando al descubierto, se ha evaporado todo y solo queda el invierno, y la playa, el mar y el viento, el desliz de tu sonrisa en mi almohada, las ganas de... joder, solo tengo ganas.

No sé como cojones lo has hecho, pero podría tener mil y una cosas en la cabeza, cientos de personas, decenas de bocas... y tú y tus historias de media jornada las han borrado todas; todo.

El estado de pánico pasa a su segunda fase, asimilo; Disfruto.

Incéndiame más a menudo, es divertido, tener la seguridad de que al menos, existe algo, una sensación que todavía pueda hacer que rompa una sonrisa.

El amor es la emoción mas compleja, los seres humanos son imprevisibles. No hay lógica en sus emociones.

Un soul lento, esto de vivir.

Y cumplir, ya sea con tu vieja o tu parienta, cumplir.
Cumplir con uno mismo, apartándose del vicio, que mal visto es un capricho, y a mí, me hace inmortal.
Cumplir con tus 49 recién vividos, soplar, cruzar los dedos y blasfemar para que los siguientes vengan con la misma velocidad;
y así, de año en año vamos cumpliendo con esta relación de juez y parte que desde enana me enseñaste, y hoy pretendemos demostrar, haciéndonos los duros, con una mueca en la cara, un 'baja la persiana' y volvemos a empezar.
Felicidades, papá.

A por los cincuenta.

El mundo te quiere rápido para que llegues a tiempo, te quiere veloz para recordar sólo el sonido de tu paso, y es por esto que cuando recuerdas que no vas a ningún lado,aceleras.

No temas, pero tienes un problema.

Claro que se lo que es tener un nudo en la garganta, saber que quieres explotar y gritar a los cuatro vientos como puedes llegar a sentirte. Querer romper las ventanas, ganar la batalla y no saber por dónde empezar. Sé lo que es tener la piel de gallina y no poder sentir a la otra persona, sentirla de lejos. Sé de sobra lo que es mirar a una sonrisa, y desear quedarte con ella para toda la vida, claro que lo sé. Y no me hables de escuchar una canción y que se te rompa el corazón, que se te moje, que se te ahogue, que se calle y luego explote, que la garganta te pida solo efervescencia.

Claro lo que sé lo que es tener un nudo en la garganta, pero también sé quién y cómo se puede deshacer.

Me gusta la playa, me gusta ver el mar y sentir que podemos ser infinitos, infinitos en este mundo, que cada vez parece dar más vueltas, que se enreda en sus arenas terrenales por las cuales te deslizas sin pedir perdón a nadie, sin decir tan siquiera 'adiós'. Al menos en este momento dónde una ola puede llevarme lejos, puede cruzarme el corazón y ahogarme las ganas en menos de dieciocho segundos, al menos ahora puedo sentir que sigues aquí, y que si me voy lejos, si se me hiela el corazón o las ganas se resistan a morirse inhundadas, será contigo. Suena romántico y bohemio, que piense en tí justo ahora que se supone que tengo que sonreír por ver que las cosas apenas cambian, pero te juro, que el olor a mar no me excita tanto como hace algún tiempo, que por muy feliz que pueda parecer, el agua en los pies ya no me moja del todo, ya no cala, no enfría, no hiela, apenas se siente. Fuiste la sensación más fría, más profunda, más caliente, más efímera y más intensa que tube nunca; y eso, ni la playa, ni las arenas, ni los límites terrenales me van a decir lo contrario.

No quiero que vuelvas, sólo sígueme.

Efímero

Se te daba bien sonreír, se te daba de fábula. Lo hacías con una naturalidad que a veces, incluso me dabas envidia. Sonreías con cualquier cosa, me veías atarme el pelo, y sonreías, hacías cualquier tontería libre de tu estilo y otra vez, esa sonrisa. Se te daba tan bien sonreír... que me enseñaste muy bien, tuve el mejor de los profesores, fuiste como ese momento, dónde te pones de frente al mundo y lo tienes todo claro, todo vivo, todo azul. Vivir tu risa es vivir todo el rato así. Era como, si de repente todo se conviertese en un motivo para destrozar una sonrisa más. Miraste mis ojos, te fuiste y seguías sonriendo.

Te estabas yendo y tu sonrisa seguía ahí. Quizá ni te importaba, o sí, y por eso lo hacías.

La cuestión es que lo hacías mejor que nadie.

Mejor que nadie.

Y era increíble, por eso que yo, presumo de esa noche y de todas las demás, de tus días y tus humores, porque por muy mal que lo hicieras, siempre sacabas y alargabas esa sucesión de dientes blanquecinos. Me enseñaste a sonreír, y no pudiste hacerlo mejor.

Me da mucha pena, que ahora no me vayas a dedicar ninguno de tus oyuelos, los voy a echar de menos, pero me compensaré a mi misma, porque por culpa de toda tu risa me he negado a cosas que merecían todo mi lado positivo. Y ahora, me toca a mi.

Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos.

Tiene gracia que la única vez que fracasé por completo en algo, me divertí más que nunca en mi vida.

De las cosas que llegamos a decir, de las sombras que unimos entre las sábanas,
de las sonrisas y bostezos que coleccionamos durante apenas unas horas, haría un cohete,
un cohete enorme y lo lanzaría hasta el otro extremo del universo, que atravesase las estrellas y la basura espacial, para que nadie pudiese tocarlos, ni verlos, ni sentirlos y sólo tu y yo pudieramos deslizarnos con esas palabras, esas sombras y ese calor.
Estamos solos en esto, más bien, estamos 'juntos' en esto, y en cuanto esa palabra pierda su sentido, sólo habrá sido una meta más en el juego con nuestra propia canica, y la mano y la piedra habrán sido sólo un flash, no, un falsh no, una estrella fugaz sustituta de nuestro gran y enorme cohete. Prometiste que soñar, me saldría gratis.

A veces, todo cambia, ya sea a mejor o a peor, pero sientes que tienes una nueva oportunidad,
quizás de volar o de estamparte de nuevo contra el suelo, pero dices ' qué cojones..!'
Nos revolcamos en cualquier esquina, y nos acompaña un leve olor a difusión, euphoria.
Estamos cevados de buenas intenciones y sabemos que en el fondo la mala la tenemos nosotros.
Cómele la boca, sea impropia, cántele al oído, tápele con el paraguas, acérquese y sea desorbitádamente humana, son oportunidades al fin y al cabo.
Cambiemos.

Amor y otras drogas.

Nunca eres consciente de la adicción que puedes llegar a provocar en otra persona, en cualquiera de las ochocientasmil que cómo mínimo cuadran a tu alrededor, y es jodido. Porque no te darás ni cuenta de cuándo pasará eso y quizás lo necesites, quizás necesitas ser consciente de ello para comprobar si tú, sin saberlo, puedes satisfacerla. Te recomendaría que me evitases entre esas ochocientasmil personas, ya que no eres consciente de nada o por lo menos se te dá genial aparentarlo, y paso completamente de las expectativas positivas concluyentes a que tú, por fin, capiches lo que pasa.
Suena obseso.

No sabes hacer las cosas;
quieres siempre más
pero ni te esfuerzas en engañarme,
en mentirme un poco,
ni siquiera haces lo más fácil,
eso de 'que guapa estás hoy'
Venga! anímate a volver a aquello,
te adelanto que si no lo haces,
no habrá nada, te quedarás ahí,
con tus camelos mediocres y tus gafas rotas,
quiero que me apetezcas, pero cada vez lo haces más amargo.

'Si al menos sonrieras...'

No es necesario hacer nada, las veces van viniendo,
aunque la lluvia caiga con fuerza y el viento quiera pegarnos,
podemos mirar al sol directamente, sólo ocurre algunas veces.


Diciembre, dá dónde duele.

¡Hey nena!

Tengo algo que decirte y me dá completamente igual si te gusta o no, es lo que hay a partir de este último roce. Tengo los ojos azules y estoy en forma, cualquiera me querría, aunque fuese un rato, y tú pareces no seguirme la corriente, que haces? Eres monja, estás comprometida o esque tienes miedo a ser como las demás?
Te adelanto que yo me acabo de dar cuenta de que yo si que soy como el resto que miran pa' tu culo, tus caderas y tu sonrisa, y por ahora no tengo ningún tipo de problema en decirte lo bella que eres y tentarte para poder tenerte, al menos, hasta mañana.
No es nada malo enamorarse de la belleza y la simpleza del calor humano.

(Si, ya sé que acabo de ser un prepotente y un chulo, pero sé que no habría otra forma de llamar tu atención, ¿te quemas?)

Nerviosílico

Quizá me invente más palabras de las que debería, y todo sea tan subrreal que dé pie a creerselo,
yo temo que mañana caigas a tanta velocidad desde allí arriba a la realidad que nos pisa los pies cuando corremos a prisa, y dejes de creertelo todo.

-Sigue soñando, al menos, hasta mañana.

Eres mi sonrisa favorita de todas las madrugadas.

A tientas

Descubrimos que las palabras que no existen, nos pueden salvar.





Y puede que todo sea mucho más fácil si las palabras no las ponemos como protagonistas, si nos dejamos vencer por la fuerza del pecho, si nos tomamos esto quizás con un poco más de calma y un éxtasis de confianza.
Nada quita que mañana nos lancemos las zarpas y nos cosamos a puñales con nuestra propia perdición, donde decimos que no somos nosotros los que controlan lo que ocurre con el resto del mundo, pero quizás, y recalco el quizás, mañana ya no tengas la luz y la música que tienes ahora, y todo haya cambiado. Procuremos que todo sea válido y mantengamos la esperanza, por mínima que sea, de sufrir esto juntos, porque ahora mismo, aquí, juntos somos un tornado de verano, dispuesto a arrasar con el sofá.
Hoy te quiero, mañana seguramente más que hoy, pero por si acaso, he comprado sábanas nuevas y una playa, aunque sea invierno.

Ya sé que estoy lejos, pero me apetece escribirte, de una vez por todas me he decidido a tirar mi esperanza al contenedor común del que hablabas hace unos días. Mi sueño no me diferencia, parece ser igual al resto de falacias mortales, y literalmente, paso.
Hacías que todo fuera especial, la galleta de vainilla, el salón de todos los días... pero ahora nada es como era, y míralo, el mar sigue ahí echándome de menos, para que vuelva.
Me vuelvo a los amigos y a la cerveza, a las fotos de vida maestra.
Cuando decidas volver, por el camino que sea, llámame, alguna parte de esto que tengo dentro, te lo agradecerá. Ya que sin tí, todo es tan grande...

y de repente, tan pequeño.

Llamémosle compromiso, pongámosle pegas, solicitemos un mundo hipócrita por unos minutos,
pero en el momento de celebrar que ya ha pasado un año desde la anterior vez que te ahogaste en tu propio deseo, te das cuenta de quien te levanta por las mañanas, quien te hace quedarte dormida en el sofá y por supuesto, te hace recordar que no estás sola, que hay cosas que por muchos años que pasen siguen siendo libres e importantes.
Mis felices, son tuyos, te echo de menos, pero sigo aquí, celebrando que cada minuto cuenta.

(Ataque de razonamiento subjetivo)

A medida que andas, a paso lento pero intentando apurar, ves tus condiciones rendidas a tus pies, intentando decirte algo que ni siquiera te apetece escuchar; ya estás otra vez intuyendote, menudo mierdas. Y levantas la mirada y confundes el olor a gasoil con el olor de casa, febrero y ardes, ardes inmediatamente después de invadirte, pero sigues arrastrando los pies. Aún tu nariz recuerda el olor del café que acabas de compartir con ella, ella te arrancó la sonrisa con una especie de broma mientras jugaba con las manos y las piernas intentando entrar en calor, ella te sacó del incendio que llevabas dentro, aunque sólo fuese por una milésima de segundo y lo peor, es que apenas sabrás agradecerselo, porque ni te compras ni te vendes, ni rifas tus condiciones quizás por miedo a que alguien esté dispuesta a comprarlas, y no pronuncias su nombre porque sabes que el instante siguiente será para ella y el siguiente, y el siguiente, y no quieres pertenecer a otra persona, eres tuyo y sólo tuyo, menudo imbécil.
Eres ella, por dos razones,una porque tu sonrisa te quema sin su gracia, y dos, porque seguirás caminando con el único fin de perseguirte y no, no te encontrarás. te has quedado en el café y ni siquiera te acuerdas.

Deberías de empezar a correr.

Te desayunaría todos los días

El paraíso en su boca.

Dime que tengo que hacer si te echo de menos;
Acariciar la tecla de llamada para saber que no voy a encontrar respuesta, mojarme los labios sin pena ni gloria o cojerme el primer tren que salga en tu dirección. Dime que es lo que tengo que hacer, porque no puedo más cuando me dices 'tus ojos siempre serán del mismo color, claros y bellos', eres como el sol de invierno, quieres que llegue pero tienes miedo a engancharte porque sabes que en algun despiste se irá y no volverá hasta pasados los meses, a los cuales no sabes si llegarás. Y siempre, en el intento torpe, torpísimo, se me cuela la dosis de morriña que juraste no darme, y ahora qué.
Ahora busco una gota de lluvia que no sea tan necia como las demás y que no lleve tu nombre, y no hace más que llover y cuánto más llueve más apareces y es totalmente imposible parar esta rueda ahora que ya la has lanzado, y solo me queda encojerme o echar a correr, volver de vuelta otra vez para que me digas otra vez eso de que mis ojos, y de vuelta otra vez a la tentación de llamarte.
Cada vez lo haces más raro y cada vez, llueve más. Joder.

Como cada paréntesis, ha sido intenso y demos gracias que soleado.
Nos hemos perdido, y el control con nosotros. Hemos tenido tiempo de pensar quienes somos,
y porqué queremos estar aquí ...o allí.
Has tenido tiempo de desordenarte y de echar abajo todo lo que considerabas de más,
has visto la vida cómo te dió la gana, y ahora debes de ser consecuente.
Ahora ya lo hemos cerrado, trazamos la línea del 'ya basta' para seguir con lo que algún día nos propusimos, ahora, de camino a un sueño que quizás pueda parecer ridículo e inservible, pero un sueño al fin y al cabo.
Trazamos esa línea para ponernos a prueba, para decir 'no volverás atrás'.Crecer significa asumir lo que has hecho, y saber volver a empezar algo diferente, corregir errores, aprender a despedirse a pesar de que no quieras hacerlo.
Me despido hoy, y también lo haré mañana, porque no quiero que pase, y faltan siete días para que me olvides por completo, para que te deje aquí, junto al resto de mis recuerdos.
Sin embargo, hay algo que me preocupa, no quiero que pases esa línea para ponerme delante de los morros, dónde la he trazado. Creo que lo sé, y con eso me llega.
No nos lo hagas más dificil.
El parentesis se ha acabado, lo hemos deshecho, ahora tiene que ser simple, hacia alante, sumas y restas, para que no sobren ni falten noches ni días, para que la incógnita sea más fácil de desvelar, quiero hacerlo, quítate del medio.

-Tienes toda la pinta de ser para mí corazón.

-Y eso desde cuando y porqué motivo si se puede saber?

- Me he fijado en tus ojos y he visto las ganas de vivir, tu curiosidad por conocer y todo el amor que has derrochado. Llámame romántico pero es la primera vez que soy capaz de adivinar todo eso a través de los ojos de una persona y tener la certeza de que estoy en lo cierto. Sólo soy un crío pero creo que contigo, aquí en este bareto ha llegado el momento de dejarlo.
Soy tu crío.

('No dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa')

He sentido cosas preciosas y cosas rarísimas, que incluso tenían apariencia de ser decentemente aprovechables y porque no, memorables pero no he vuelto a notar ese gusanillo, esa cosita que te entra cuando tú te acercabas, me ponías la mano debajo del brazo, rozando cada costillita de las mías y me decías con muchísimo aire en los pulmones y a gran escala que me querías.
Era impresionante ver como te deslizabas entre las sábanas sin apenas desabrocharte de mi espalda, y estabas para comerte cuando te hacías el granuja y echabas la lengua a modo de rebelde sin causa, soltabas alguna tontería y me dejabas rota.
Te quiero por llevarme a esos sitios dónde la gente no suele meter sus narices, y esconderme del resto del planeta para montarnos uno propio. Pero sólo por eso, porque no has echo nada más.